Een man zit tegen een vriend te klagen: "Ik had echt alles, hopen geld, een mooi huis een grote wagen en de liefde van een enorm knappe vrouw." "En", zegt zijn vriend, "waarom ben je nu dan zo depressief?" De man: "Wel mijn echtgenote is er achter gekomen."

Ene Hollander tegen de andere: "Mij kan het niets schelen als de prijs van de benzine omhoog gaat. Ik tank altijd maar voor twintig euro!"

Saar en Moos wonen al 25 jaar samen. "Zouden we nou toch niet eens gaan trouwen?" vraagt Saar. "Ach meid," zegt Moos, "wie wil ons nou nog hebben?

Een paar Engelse dames zitten in het oerwoud lekker thee te drinken tot er een gorilla uit de bosjes springt en eentje meeneemt. Het is een tijdje stil, dan zegt een van de dames : "Ik weet echt niet wat ie in haar ziet."

Een hengelaar pocht over de grote vangsten die hij heeft gedaan. "De laatste keer heb ik een vis gevangen, die zo groot was dat er een kraanwagen aan te pas moest komen om hem uit het water te krijgen. Later heb ik nog een foto van de vis laten maken. Alleen de foto woog al meer dan tachtig kilo."

Een man koopt op een rommelmarkt een oude olielamp. Thuisgekomen bekijkt hij het ding eens goed en wrijft erover. Uiteraard komt er een geest uit. De geest kijkt eens om zich heen, bedankt de man voor het vrijlaten en wil weglopen. "Ja, hallo!" zegt de man. "Je gaat me toch niet vertellen dat ik nu geen wens mag doen, he?" "Hoezo?" riep de geest, "Als ik in staat zou zijn om wensen te vervullen, denk je dan dat ik 3000 jaar in die rot-fles was blijven zitten?"

Een wereldberoemde diëtist houdt een lezing in een congrescentrum. "Alles wat de gemiddelde mens in zijn of haar maag propt, zou hem of haar al jaren geleden fataal geweest moeten zijn. Vlees bijvoorbeeld is slecht. Groenten kunnen levensbedreigend zijn en wij allen weten wat bacillen in drinkwater voor schade kunnen aanrichten. Maar er is één product wat ECHT dodelijk kan zijn en toch hebben wij het allemaal wel eens gegeten. Heeft iemand een idee welk product ik bedoel?" "U meneer, daar op de eerste rij, heeft u een idee?" De bewuste man staat op en zegt op vragende toon: "Uhhh...., bruidstaart?"   

Man vraagt voorbijganger: "Hoe kom ik het snelste in Amsterdam?" Voorbijganger: "Bent u met de auto of te voet?" Man antwoordt: "Met de auto." Voorbijganger: "Dat is inderdaad het snelste!"

Heb ik eindelijk vast werk, verslaap ik mij meteen iedere dag. Dus vrijdag zegt mijn baas: als je maandag weer te laat bent kun je meteen wegblijven. Ik vrijdagmiddag naar de dokter, met zijn receptje naar de apotheek. Zondagavond neem ik het eerste pilletje in - en ik ben meteen weg. Warempel, vijf minuten voordat de wekker gaat word ik monter wakker. Alle rust om te ontbijten, en toch als tweede (na die baas) op het werk. "Baas, kijk eens: mooi op tijd, hè?" Hij kijkt me aan of ik een spook ben, en zegt ijzig: "Ja, maar waar was jij maandag en dinsdag?"

Een man komt bij z'n vader in het ziekenhuis. De dokter zei dat alles goed ging, maar op het moment dat de man naast z'n vader op het bed zit, begint de oude man vreemde verschijnselen te vertonen. De oude man kan nog net beduiden dat hij een pen wil hebben. De zoon, die z'n vader natuurlijk zo goed mogelijk wil helpen, geeft hem snel een pen. Met nog meer moeite beduidt de oude man dat hij ook papier nodig heeft. De zoon haast zich om aan de wil van z'n vader te voldoen. Met de grootst mogelijke moeite weet de oude man nog net wat op papier te krijgen. De zoon is erg geschokt door wat er allemaal gebeurt, maar is toch blij dat hij er net op tijd bij is en dat zijn vader zelfs nog iets op wist te schrijven. Plotseling ligt vader stil in bed en is de pijp uit met in zijn hand het briefje met daarop: 'Ga van mijn luchtslang af, klootzak!'

Waarom doe je altijd je ogen dicht als je een borrel drinkt?" "Omdat de dokter me verboden heeft te diep in het glaasje te kijken!"

In een grot woont een kolonie vleermuizen. 's Nachts jagen ze, overdag hangen ze aan hun achterpootjes aan het gewelf. Eens daags hangt er één aan zijn voorpootjes, de klauwtjes aan zijn vleugels. Dat valt op! "Kijk hèm nou!" Zegt een ander: "Ach, die doet momenteel aan yoga..."

Een echtpaar bezocht een galerie om kunst te kijken. Op een van de schilderijen was een beeldschone dame te zien, die op haar strategische plekken alleen een paar boomblaadjes droeg. De vrouw vond dat het kunstwerk getuigde van wansmaak en liep vlug door, maar haar man bleef als aan de grond genageld staan. "Waar wacht je nog op?" riep zijn vrouw, "op de herfst soms?"

Officier van Justitie: "Heeft u het slachtoffer vermoord?" Verdachte: "Nee dat heb ik niet gedaan." Officier van Justitie: "Weet u wat de straf is op het plegen van meineed?" Verdachte: "Jazeker en dat is een stuk beter dan de straf voor het plegen van een moord."

Tijdens de presentatie van spraakherkennings-software bleek dat er ook grote nadelen zitten. Toen men met de presentatie wilde beginnen en het publiek om stilte verzocht, riep er iemand vanuit de zaal FORMAT C: ENTER en de software deed zijn werk...